miércoles, 26 de octubre de 2011

Paradoja económica

Hola a tod@s:

Esta vez vuelvo a este blog para hablaros de economía. Bueno, no exactamente. Vuelvo para haceros partícipes de un correo electrónico que he recibido esta semana.

Yo no soy un experto en economía pero por suerte o por desgracia debido a mi formación académica algo entiendo, y os puedo decir que el relato que os muestro a continuación creo que refleja perfectamente la actual situación financiera.

Supongo que alguno de los titulares de los blogs amigos no opinará lo mismo pero en eso está la gracia. Donde todos piensan lo mismo es que ninguno piensa demasiado.

A lo que vamos, aquí os dejo un pequeño relato que nos muestra la paradoja de la economía actual.

“La economía funciona de esta manera:

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.
Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.
Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.
Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.
El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza.
!!!MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!! “

Pensad en ello amigos.

Un saludo.

jueves, 20 de octubre de 2011

Tzorionak

Después de 43 años y  más de 800 muertos en el camino, ETA ha anunciado que abandona la lucha armada.

            Por eso hoy sólo me queda decir tzorionak Euskadi, tzorionak a sus habitantes, tzorionak a todos aquellos vascos que han tenido que abandonar su país por pensar de forma diferente, tzorionak a todos aquellos que defendían un Euskadi en paz, tzorionak a los que han sufrido un atentado y pueden contarlo, tzorionak a todos los que vivían señalados y amenazados por sus ideas, tzorionak a los concejales socialistas y populares porque su valentía no ha sido en balde, tzorionak a aquellos empresarios (pequeños o grandes) que sufrían el soborno de un impuesto revolucionario. Pero sobre todo TZORIONAK a las familias de los más de 800 muertos. Desde hoy tienen la esperanza de que su sufrimiento no se repetirá en otras familias. No habrá más madres que pierdan a sus hijos, recordemos que la primera víctima de ETA fue un bebé. No habrá más niños que pierdan a sus padres. No habrá más esposas que tengan que sacar a su familia adelante ellas solas porque alguien decidió que su marido no tenía derecho a vivir. ¿De verdad existe algún objetivo que te de el derecho a decidir si alguien puede o no vivir?.

            Es evidente que esto no termina aquí, siempre nos quedará la duda de que este abandono sea real pues nos hemos acostumbrado a sus mentiras (10 treguas). Quedan todavía muchos pasos que dar, pero es un buen comienzo para un país que no se merecía todo el sufrimiento que estos individuos han causado a sus habitantes. En estos momentos lo importante es normalizar la situación. Es momento de que su instrumento político, se llame como se llame, pase a ser el único que reclame sus objetivos por la vía democrática y no ser el muñeco que usaba la banda para obtener financiación y estar presente en las instituciones. Es momento de hablar y escuchar a la persona que está al otro lado de la mesa. Ahora sí, y no antes cuando uno de ellos ponía una pistola encima o la tenía escondida debajo de la chaqueta. Los temas a tratar no sobran: el acercamiento de los presos, las víctimas, el GAL (que error ponerse a su altura), la independencia, etc. Ambas partes deberán ceder en algún punto eso es evidente, y espero que así sea. Espero que tanto ETA como el Gobierno no se obstinen en alguna postura inamovible, no sería beneficioso para nadie.

            No será fácil desde luego, pero si algo ha demostrado el pueblo vasco es que tiene mucha paciencia. ¿Como si no, un pueblo puede vivir durante casi medio siglo con esta lacra?.

            Para terminar quiero saludar a todos los vascos que tengo el gran placer de conocer, darles ánimos y decirles una vez más tzorionak, tzorionak, tzorionak.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Gimnasio

Me he anotado a un gimnasio. Si amigos, yo no quería porque siempre he defendido la teoría de que el tamaño del bíceps masculino es inversamente proporcional al tamaño del cerebro, pero ante la insistencia de mis concubinas que insistían en que el tamaño de mi barriga estaba creciendo a un ritmo anormal y después de tener que realizar un desembolso económico en varios pantalones, cedí.

Cogí mi Vespa y me acerqué a varios gimnasios para conocer sus precios. Todos muy caros excepto uno, que gracias a Dios está en el camino del trabajo a casa, tu gimnasio debe estar o cerca de tu casa o cerca de tu trabajo.

Hice mi inscripción y cuatro días después me acerqué por allí. Me presentaron a un monitor cuadrado que con una sonrisa falsa me dio la bienvenida y me preguntó a qué iba. Os confieso que estuve a punto bajar corriendo al vestuario, llamar a alguna de mis concubinas y pasarle el teléfono al visigodo. ¿A qué va uno al gimnasio?.

Siento decir que en este último punto estaba equivocado. A un gimnasio puedes ir a: 1- ganar volumen, opción que descarté de inmediato debido a mi metro noventa porque no me gustaría parecer un armario, 2- definir musculatura, la más atractiva, 3- ponerse en forma y por último la clásica de bajar de peso (esta es para ignorantes e incrédulos).

He descubierto también que existen varios tipos de monitor: 1- El profesional: suele tener ya unos años a sus espaldas y se intuye que su cuerpo fue otra cosa hace unos años. Es el típico pesado que te está continuamente corrigiendo las posturas. 2- El cachas: tipo joven que lo único que hace es dar vueltas por el gimnasio para que la gente lo vea y que te mira con cara de pocos amigos cada vez que le preguntas como se hace un ejercicio. 3- El guapo: su misión es darle conversación a las chicas para que duren más de quince días en el gimnasio.

Dos días después de que los tres monitores me obligaran a sudar durante una hora y media alternando bicicletas estáticas, remos, steps, elípticas, cintas andadoras y series de abdominales, me diseñaron una rutina de ejercicios que debería hacer durante una temporada antes de pasar al siguiente “nivel”. Una vez iniciada la rutina disponía de más tiempo libre entre ejercicio y ejercicio, tiempo que dediqué al cotilleo, esto es, escuchar las conversaciones de los demás. Y fue ahí cuando empecé a confirmar mi teoría.

He escuchado de todo, musculitos que narraban a sus contertulios como le habían soltado dos guantazos a un tío el sábado por la noche o pseudos-futbolistas que explicaban con todo tipo de detalles como casi le rompen la pierna a un contrincante cuyo mayor delito fue hacerle un caño (pasarle el balón entre las piernas).

No creáis que me sorprenden estas conversaciones pues a estas alturas tras haber consumido horas y horas de televisión y proceder del extrarradio de mi ciudad ya he escuchado de todo. Lo que me sorprende es la naturalidad con la que cuentan sus andanzas. Ahí, en el medio del gimnasio o del vestuario a todo volumen como si quisieran que les oyese todo el mundo y no sólo sus amigos.

En todos estos meses no he escuchado ni una sola conversación sobre libros, cine o política, hasta aquí todo normal, pero lo que colmó el vaso de mi paciencia fue una situación que se repitió varias veces. Gracias a Dios uno de los monitores tiene gusto musical y de vez en cuando intenta colocar uno de sus dvd’s musicales para ambientar la sala. Ha puesto vídeos de Pink Floid, Springsteen, ACDC, Pearl Jam,… y acto seguido una serie de individuos empiezan a protestar porque no les gusta, dicen que prefieren los vídeos de David Guetta, Pit Bull u otro cualquiera de esos “músicos”. Y yo me pregunto: ¿Hay mejor banda sonora que Metallica para contar como le has abierto la ceja a un pijo?.

Todo esto me ha llevado a tener que echar mano de mi infrautilizado mp3 para aislarme y deambular por el gimnasio.

¿Y ahora qué?. Pues al no escuchar las apasionantes conversaciones de mis compañeros de gimnasio no me queda otra que mirar. ¿A dónde se dirigen mis miradas?. Creo que algunos conocéis de sobra mi naturaleza y no lo voy a ocultar. Sí amigos, a las tías. No hay gran cosa la verdad, pero no me queda otra.

Aquí me asalta una duda. ¿Por qué algunas tías se ponen wonderbra para ir a hacer ejercicio?. Miento, me asaltan dos dudas ¿Por qué las pijas se ponen wonderbra para hacer ejercicio y las punkis se ponen sujetador de leopardo para ir a los festivales?.

Después de todo esto sólo deciros que mi barriga sigue siendo casi la misma y aparte del desembolso en pantalones, he tenido que hacer otro en camisetas y camisas porque ahora la que ha crecido ha sido mi espalda. En fin…

PD: Es duro ser un santo en el gimnasio.



lunes, 12 de septiembre de 2011

Hábitat

Cruzo la puerta.
La máquina expendedora de muerte da gracias por vender una pequeña dosis.
La máquina expendedora de vicio juega con un oriental sentado en un taburete con las piernas cruzadas.
La cafetera silva calentado el recipiente de acero lleno de leche.
El camarero aporrea el cajón de los residuos de café molino..
Los croissants y magdalenas en su celda de cristal.
Los diarios amontonados en su esquina de la barra excepto uno en el que un cliente busca por enésima vez si ha tenido fortuna en el sorteo semanal.
La máquina emisora de imágenes vacías sintonizada en un canal de deportes.
Dos clientes bebiendo zumo de uva fermentado discuten de política.
Otro a su lado tomando un café los soporta.
Entra un comerciante africano con mercancía ilegal y la muestra a los inquilinos pasajeros del bar. Nadie compra.
Lo reconozco, yo, ni miro la mercancía.
Todo sigue igual pero me falta algo.
Algo en mi hábitat que son los bares no está.
Un bar sin humo no es un bar.

lunes, 21 de febrero de 2011

Ellas

El otro día se lo comentaba a tres amigos delante de unas copas en uno de los muchos bares que frecuentamos. Probablemente sólo ellos leerán esta entrada pero bueno da igual, mi intención es ahondar en el tema que tratábamos.

Como no, el asunto que nos ocupaba era el de las mujeres, pero no su físico, no, hablábamos de lo diferentes que somos ellas y nosotros.

Les comentaba una situación de la que fui testigo y que me sorprendió sobremanera. Imaginaros a dos mujeres un lunes y una le dice a la otra.

-          Mari Pili ¿qué tal el fin de semana?
-          Pues aburrido. Con esta lluvia no salí de casa.  ¿Y tú qué tal?
-          Pues fenomenal. Estuve ordenando el armario.

¿Fenomenal? ¿Alguien se lo puede pasar bien ordenando algo y sobretodo un armario?. Yo desde luego no. Ellas lo ordenan y son felices. Cambian de sitio la ropa de verano y la de invierno para tenerla más a mano. Para mi la diferencia entre ropa de verano o invierno es el número de camisetas que me pongo a la vez.

Otra situación de la que he sido testigo varias veces es la siguiente.

-          Mari Pili, hace mucho que no veo a Manoli ¿sabes algo de ella?.
-          Sí, la vi la semana pasada y la vi muy guapa.

¿Perdón? ¿La vi muy guapa?. Aquí algo se me escapa. ¿Qué ocurre? ¿Manoli es fea o es que siempre va vestida como un adefesio? ¿No se peina?. Que una tía diga que su amiga es fea tiene tela. Imaginaros esa situación entre dos tíos.

-          Jose, hace mucho que no veo a Ramón ¿sabes algo de él?
-          Sí , lo vi la semana pasada y lo vi muy guapo.

No hace falta que diga nada ¿verdad?.

Para terminar y hasta una próxima entrega en la que probablemente recurra a este tema os voy a comentar otra diferencia de opiniones entre hombres y mujeres.

-          Mari Pili, ¿sabes que Manoli está embarazada?.
-          ¿De verdad? Pues me alegro mucho por ella.

“Me alegro mucho por ella”. Y yo me pregunto: ¿Le preguntó Mari Pili a Manoli si realmente quería quedarse embarazada? ¿Es un embarazo siempre una buena noticia?. No hace falta que os diga como sería esta conversación entre dos tíos.

-          Jose. ¿Sabes que Ramón va a ser padre?.
-          No jodas. Que putadón. A ver que hacemos ahora los sábados por la noche sin él.




miércoles, 9 de febrero de 2011

Lucha obrera

-          ¿Me llevas esta noche al sindicato?
-          ¿Esta noche? ¿Para qué?
-          Vamos a acampar en la Castellana de Madrid.
-          ¿Qué dices?.
-          Lo que oyes.
-          Pues nada, te llevo, te llevo.
-          Nos llevamos a otros dos con nosotros. Pero no digas nada porque ellos creen que sólo vamos a pasar una noche.
-          Vale papá. ¿Pero tú cómo lo sabes?
-          Me lo ha comentado Rafa (Jefe del Comité de Vigo).

Así me enteré el 28 de Enero de 2001 de la intención del Comité Intercentros de Sintel, acampar en plena Castellana hasta que el Gobierno del señor Aznar les diese una solución a su conflicto, engañando incluso a sus propios trabajadores diciéndoles que iban a pasar una noche en tiendas de campaña para al día siguiente manifestarse por el centro de Madrid.

¿El problema? Varios meses sin cobrar y sin asignación de tareas.

¿La razón? A pesar de que Sintel (perteneciente a Telefónica) era la empresa con más medios en España para desempeñar las tareas de instalación y mantenimiento de infraestructuras de telefonía y radio, su propia empresa matriz, Telefónica, decidió subcontratar esas labores a empresas menores (trabajadores con pésimas condiciones laborales y un servicio de dudosa calidad) y abandonar a Sintel a su suerte. Nada nuevo.

¿Por qué el señor Aznar? Porque fue él quien apareció en la portada de El País dándole la mano al señor Jorge Mas Canosa, famoso anticastrista afincado en Miami, tras la firma de la venta de Sintel.

He dicho venta pero quizás debería haber dicho regalo pues es muy difícil explicar como una empresa como Telefónica después de hacer una inversión multimillonaria en Sintel y firmarle unos contratos de alrededor de 75000 millones de pesetas, la vende a un precio irrisorio, y sobretodo porque el señor Mas Canosa NO PAGÓ.

A partir de ahí empiezan los problemas antes comentados. Cuando los trabajadores de Sintel acamparon, la empresa ya les debía casi un año de nóminas. A esto hay que sumarle los casi ocho meses de acampada.

¿Cómo fue la acampada? Imaginaros. Empezaron el 29 de Enero en Madrid con unas simples tiendas de campaña para cobijarles de la nieve (un día se levantaron tarde porque la nieve cubría las tiendas y pensaban que era todavía de noche) y terminaron los primeros días de Agosto con casi cuarenta grados de temperatura. Todo esto sin contar con la presión psicológica de tener a sus mujeres e hijos en casa sin poder llevarles dinero a fin de mes. Comentaros que este conflicto se llevó por delante la vida de algunos trabajadores. ¿Duro verdad?

¿Su suerte? Llevarse realmente como una familia que tiene que remar en la misma dirección. Y este era el punto fuerte de los 1500 trabajadores que formaron parte de Campamento de la Esperanza (la empresa llegó a tener casi 7000 trabajadores años atrás) además de una confianza ciega en el Comité Intercentros que realmente actuó como tal y no como un mero instrumento de los sindicatos, más preocupados por la política que por el bien de los trabajadores. Para hacer política ya estaban el Ayuntamiento y la Comunidad de Madrid que pusieron miles de trabas a los acampados. En contra de la opinión de los habitantes de la ciudad, llegaron a hacer una campaña barriobajera e indigna tachándolos de sucios y guarros. Decían que acampaban entre basura y ratas, cuando una de las premisas del Comité era la limpieza ante todo, cosa que es de entender porque el campamento ERA SU CASA. Esta campaña continuó cuando el conflicto terminó. Los trabajadores se ofrecieron a deshacer el campamento, el ayuntamiento se negó y acto seguido los acusó de abandonar todas las cabañas y utensilios allí. En fin, no words.

No me quiero enrollar más. Creo que a grosso modo he explicado uno de los episodios que debería pasar a formar parte de la historia de la Lucha Obrera y Sindical de este país. En aquel momento se veía como algo anecdótico, pero como es la vida, hoy, sólo diez años después, el Paseo de la Castellana se vería desbordado si los trabajadores españoles que están pasando por lo mismo que pasaron aquellos HEROES decidiesen montar su propio Campamento de la Esperanza en pleno corazón financiero de la capital de España.

Para terminar quiero enviarle un saludo a todos aquellos Rojos de Salón que alguna vez han querido dar clases de lucha obrera y sindicalismo: Que os jodan.





viernes, 3 de diciembre de 2010

La Amígdala

Amigos. Intentaré ser breve.

Si veis a vuestra pareja con un libro en las manos titulado “El Cerebro Femenino” de la autora Louann Brizendine, por favor esperad cualquier mínimo descuido para esconderlo, y en cuanto podáis, acercaros al contenedor de papel más cercano y tiradlo. En verdad os digo que este simple gesto podrá salvar vuestra vida sexual (si la tenéis).

Esta señora, neurobióloga de profesión, con sus libros y conferencias pretende hacernos la vida más difícil si cabe, sexualmente hablando. Su instrumento: LA AMIGDALA. Si amigos, una cosa tan pequeña puede retrotraernos a aquellas épocas de acné, revistas y papel higiénico.

Parece ser que esta insignificante parte del cerebro femenino es el motor del área cerebral de la preocupación y el temor, entre otras cosas. Para que una mujer tenga una relación sexual placentera debe tener esta maldita amígdala desconectada. Mientras que para nosotros una buena forma de liberarnos del estrés o cualquier preocupación es practicar sexo, ellas no lo pueden hacer si están estresadas o preocupadas por algo, por absurdo que sea. Da igual que sea la ropa tendida ante una amenaza de lluvia, la duda de qué hacer de comer al día siguiente, siempre hay algo en sus mentes que las atormenta. Incluso el simple hecho de tener los pies fríos puede echar por tierra nuestras esperanzas de mojar.

“Un movimiento torpe de la rodilla, la mano o la boca, cualquier pequeño detalle puede reanudar la acción de la amígdala femenina, cortar el interés sexual y el orgasmo apenas iniciado” (sic). Por Dios, ¿tan difícil es?. En este punto sólo se me ocurre adoptar la postura del vago, manos en la nuca y ella encima. Aunque mucho me temo que eso también podría ser un motivo de preocupación para mis concubinas. ¿Por qué no me toca? ¿Sudaré demasiado? ¿Tendré la piel poco hidratada?.

Ya sé lo que estáis pensando: unos buenos preliminares lo solucionan todo. Error. Mientras nosotros sólo necesitamos tres minutos de preliminares, para ellas estos abarcan las veinticuatro horas previas. Si, si. Como os lo cuento. Si por la mañana ella se levanta más tarde que vosotros y se encuentra la tapa del wc subida y la cadena sin tirar, colegas, daros por jodidos porque por la noche no vais a triunfar.

Olvidaros de intentar descubrir si vuestra pareja tiene a nuestra amiga la amígdala desconectada porque para ello necesitaríais tener un aparato para realizar resonancias magnéticas en casa. Parece ser que la utilización de este aparato ha permitido a lumbreras como esta señora descubrir que la amígdala cuando está desconectada tiene un “calmo color azul”.

De todas formas, visto de otro modo, el problema no es que vuestra pareja lea todo esto, el problema es que se lo crea. En este sentido doy gracias a Dios porque a la mía le ha hecho gracia. Cosa que no es de extrañar leyendo cosas como: “Los hombres tienen, literalmente, el sexo en sus mentes en mayor grado que las mujeres. Sienten tensión en sus gónadas y próstatas a menos que eyaculen a menudo” toma ya.

En fin, sólo me queda decir: Suerte con la amígdala amigos.

viernes, 26 de noviembre de 2010

Soñé que tenía un amigo gay

¿Tú no tenías un blog?. Decía uno.
¿Cuándo publicas algo?. Decía otro.
Yo ponía buena cara y ponía alguna mala excusa. Pero en el fondo estaba tentado a contestar:
- Sí, tengo un blog, matao, pero para no leer tu mierda de comentarios mejor me quedo calladito.
- Publicaré algo cuando vea tu puto libro en las librerías cabrón.

En fin, pensaba que mi primera entrada iba a pasar desapercibida, pero viendo vuestra insistencia para leer una segunda, ahí va. Vosotros veréis, no os entiendo, era malísima. Aviso, esta no va a ser mejor.

Como dice el título, el otro día soñé que tenía un amigo gay. Allí estaba, dándose el lote con otro tío en la terraza de un bar del centro. No os preocupéis, no es ninguno de vosotros, es un amigo al que le he perdido la pista.

Al principio no le di ninguna importancia, he tenido sueños más preocupantes (si a este se le puede calificar como tal) pero con el paso de los días ese sueño ha vuelto a mi mente en repetidas ocasiones y me ha hecho pensar. Gracias a él me he dado cuenta de que no tengo ningún amigo gay y por lo tanto no soy moderno.

Las estadísticas dicen que uno de cada diez hombres es homosexual. Si cuento los amigos de verdad y no a los “coleguitas”, o a los agregados en el facebook, me sale que debo de tener un amigo y medio gay. Y aquí está el problema. No puedo ir por ahí diciendo: “Yo tengo muchos amigos gays ¿ssabess? Y son unos tíos de puta madre ¿ssabess?.

Si por lo menos fueran dos, podría decir: Tengo amigos gays ¿ssabess? Y son unos tíos de puta madre ¿ssabess?

Estoy convencidísimo de que son unos tíos cojonudos, pero como sólo tengo potencialmente un amigo y medio gay no lo puedo corroborar. Por eso desde este blog le pido a mis amigo y medio gays que salgan del armario y al que es sólo medio gay le pido que se defina para ver si así tengo dos amigos gays y poder decir: Tengo amigos gays ¿ssabess? Y son unos tíos de puta madre ¿ssabess?.

Supongo que esto lo podría solucionar elevando a la categoría de amigo a los “coleguitas” pero no compensa. Me quedo con mi amigo y medio gay.

No se si esto me hará más moderno, vosotros diréis, es duro ser unsantoenlaciudad.

lunes, 4 de octubre de 2010

Número 1

Hola a todos:
Pues ya está, no era tan difícil. Ya tengo mi blog y ya aparece en Google. Uno más. Lo difícil va a ser ahora escribir en él.
 ¿De qué hablar?, ¿De mi? No (demasiado tímido para mostrar mi interior a los demás y para eso ya tengo mi Moleskine). ¿De otros? Puede, es muy fácil, soy un tertuliano frustrado. ¿De política? ¿otro más? No por favor. ¿De deporte? Venga hombre, menuda pérdida de tiempo. ¿De música? Buff no se yo, he perdido comba, demasiados grupos nuevos que o no me gustan demasiado o no he escuchado, y para hablar de los clásicos no os voy a aportar nada nuevo.
Joder, la verdad es que no se por qué me he metido en esto. Supongo que al final acabaré hablando un poco de todo. Demasiado personaje por ahí como para no poder decir nada de él. La política y la economía lo envuelven todo (neocons, liberales y social-demócratas voy a por vosotros). Más de uno acabará diciendo: Vaya rojeras más raro (la de hostias que me van a caer). Y que decir de la música, aunque no os lo creáis, quedan clásicos por descubrir y de los nuevos opino que Muse es un grupo sobrevalorado (zasca, primera hostia).
En fin, supongo que tal y como está el mundo y viviendo en la era de la comunicación encontraré algún tema del que hablar, o si no siempre me quedará la táctica de Millás: ir al bar de la esquina, escuchar la conversación de la mesa de al lado y escribir sobre ello. Juanjo lo haces muy bien pero cambia un poquito de registro “please”. Y si esto falla no me va a quedar otra que hablar de algún mendrugo o del zapping.
Pero tranquilos, no temáis, ya sabéis que aunque sea duro, hay un santo en la ciudad.